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  三年了,假装一切皆好,而明明我不好,很不好,真真假假,早已分不清。  11年认识你,只觉很细心,细心的让人温暖。

异地求学,分外珍惜有人同行。

12年,知道你在老家有女朋友,决定放弃那一份好感与欣赏,也坚信你对我温柔的照顾只是出于同乡之情。

后来,我认识了他,那个能包容我任性的人,我们在一起了。

一周,一周不到,你却喝醉了来找我,嘴里还一直念叨着我的好,反复的说你爱我。静静地看着你,我感觉上天给我们之间开了一个玩笑。

你说能不能就陪你一晚,你保证什么都不做,最后我还是拿着你的手机拨通了你哥们儿的电话,让他们把你接了回去。

再后来,你总是在我难过的时候,关心我,需要的时候出现,不需要的时候不打扰。

我想,人不能太自私,所以后来,我从不因为任何事联系你,哪怕同校,也不曾见你。

  2014年,我和他差一句话就到尽头。

我一度对感情不敢再轻易触碰,害怕所有人的靠近。

你出现,依然温柔细致的样子,你说不想再顾及那么多,我说我和他依然在一起,我们应该有距离。

可你不愿意,不接受也不听,你说等我结果。

我无动于衷吗?不,我动摇了。

可随之而来的,出现的是她,原来你们还没有分手,她说我应该为了你们的幸福,去伤害你并且不要解释。

我照做了,没有任何解释,和你断了所有联系,你怨我,可却不知不是因为她片面的要求,而是因为看见你和她当时的合照。

  2015年,要毕业了。

半年没有联系,我想曾经那么温柔的一个人,终将永远在我的生命里消失,多么残忍的事情,而我也决定接受这个事实。

那么猝不及防,你出现了。

你还是那个样子,你说舍不得。

这一次没有再问你和她,因为我想你还是回来了,应该是想清楚自己的内心,和她没有任何关系了,才会来找我吧。

不然,既然断了,就没有必要再来找我,造成三个人的纠缠。

也许当时太傻,太天真,总容易被一点温暖的举动而心存感激。

那个曾经给予我照顾与温暖的人回来了,我想虽然很怕接触感情,但可是试试。

就这样,过了一段平静的日子,你在老家工作,我在异地继续准备考试深造。

不知不觉中,慢慢没有了防备,和你有了那一次,我想我应该是心甘情愿和你在一起。

想象总是美好,现实才是残酷吧。

还有一个月就要考试的时候,莫名她来联系我,暗示我,给我道歉,说了一堆的话。

我知道你们之间有了什么,而她想告诉我却因为你的吩咐不敢说,所以只是想暗示我自己去问。

本想悄无声息的离开,最后还是忍不住问了你,我以为你们只是背着我重新在一起,却没想到是直接到了婚姻的殿堂。

而我……,像个傻子,还以为大家都是孩子。

  后来,我以为我可以很快忘掉,可以很潇洒的离开你的世界,也带走我的世界。

不怨恨,不责备,不联系,不接受你的一切打扰或者试图找寻我的世界。

可我失算了,这一次,我没有了洒脱。

对你的爱,超出了我对自己的认知。

很长很长很长一段时间,我每天醒来都觉得没有未来。

无论走到哪儿,我的前面都是一堵翻不过避不开的墙。

  而如今,两年半了。

我过得不好,你也不曾听说。

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